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図太すぎて悩む。


仕事おわり。

ピクルスが挟まったジャンクなバーガーが無性に食べたくて
マックにきてます。






あーあ。

ライブに行きたい。
…ほんとは来週、竹原ピストル×MOROHAという最強のツーマン(1年前からの延期)だったのに
緊急事態宣言による時間変更で
行けなくなってしまった。

チケットとった1年前から楽しみにしてたのに。




ここ1年は、
そうゆう大好きなアーティストのライブ情報すらも
ライブハウス行けないなら…って
あまり仕入れずにいたけど、

いちばん好きなバンドのHPを久々に見たら
去年の夏に、メンバーのひとりが、自分の中にある '障害' について公表していて
ライブ活動を休止していた。

なんてゆうか…すごく苦しい。




最近、自分が思っている以上に、そして人から思われている以上に
私の神経は図太いんだ…ということを、人から言語化されて気づかされた。

20代前半くらいまでは、
もーどーしよもないほど多情多感だったのに。
知らない人のふとした視線や
知ってる人のなにげない言葉に
いちいち地獄のように傷付いていたのに。
…あの頃を生き延びたからかなんなのか分からないけど
今の私は、なににも傷付かないし、ストレスとか微塵も感じない。
たぶん誰かが1日私と入れ替わったら、私のメンタルの強さにびっくりするんじゃないかな。



なんだか、逆に、
自分の神経の図太さが悲しくなって、人に対して申し訳ない気持ちになっちゃって、
よく分からない反省をしている最近です。








生きにくさってなんだっけ。と、私自身は
今や全く思いだせないし想像できなくなってしまったけど
そういうものを抱えた友人が
どういうわけか私の回りには昔からたくさんいて、
中には殻に籠ってしまって連絡をとれなくなってしまった人もいるし、
社会的な力によって連絡をとれなくなってしまった人もいるし、
連絡をとる ということ自体から隔離されてしまった人もいる。

私はなにもできないし、すべきではないけど
「幸せ」とかゆう、言葉にしたら安っぽいものが、ねじ曲げられずに、壊れずに、
それぞれの人生の果てにあることを
心から祈っているのです。
みんな健やかでいてね。





私が大好きなライブハウスで大好きな音をだしてくれる大好きなバンドのその人が
また戻ってきてくれることを
ゆっくりずっと、気長に待ってます。

…待ってますって、なんか違うなぁ。






あーあ。

ライブに行きたい。

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2021.01.09 | | コメント(0) | ピアノ

あたまの中、シフォンケーキ


こんにちは。

あれ、今年はもしかして
ブログたくさん書くのでしょうか。






今日は言わば冬休み最終日で
のんびり歩いて映画見にいきました。


「えんとつ町のプペル」
なんと5回目。





正直に白状すると…

すこし寝てしまいました。






…言い訳すると、
頭痛薬飲んでたんですよ。
けっこう強めの。
それ飲むとほんとーに、脳ミソがそっくりそのままシフォンケーキになっちゃった感じで(凄いイイ例え!)、
頭のなかがすっからかんなのが体感で分かって、
自分の意思じゃどうにもできない無気力に駈られていくのです。

…ってゆうのをエンドロール見ながら思い出して後悔しました。



でも、やっぱ何度みてもよい映画だなぁ。

…今日の私が言っても全然説得力ないけど。。




チケットプレゼントした友達が
なんの前情報もなくみてくれて「号泣した!」って連絡くれたり
SNSでフォローしてる人が「良かった!」って言ってるのを見かけたり…
そうゆうのは私と違って贔屓目がないリアルな感想だから
嬉しいよね。

もっといろんなところに届くといいな。






今、スタバで甘いものを摂取してる。

シフォンケーキにチョコチップが入ってきた感じで…ちょっとずつ脳ミソが重みを思い出してきました。














なんか、これまでもちょこちょこあったけど去年は特に
文章を誉めてもらうことが何回かあって
なんとゆうか、身が引き締まる感じです。


SNSの文章から、
人のものの考え方・感じ方、人柄みたいなものを読み取ることは、誰に対しても平等に、私も凄く好きなんだけど
文章に、あざとさが入ってるものって私は好きじゃなくて
(性格的なあざとさとか計算とか下心はいいんだけど
言葉選びとか言い回しとか、見映えの部分のあざとさ。)

それでいうと、私が
この人の '文章' 好きだな…って思うのはこれまでに3人しかいないし
…ともすれば自分自身の文章にも、不快な要素が十二分に入ってる気がしてならないから、
誉められるともぞもぞする。









さて。

明日からまた頑張ろう…って感じだけど
また緊急事態宣言で、どうなってゆくことやら…。

普通がどんなだったか、もはや分からなくなってきてるけど
今が異常であることは間違いないから
早くもと通りになることを祈ってやみません。




2021.01.04 | | コメント(0) | ピアノ

2020年→2021年


明けましておめでとうございます。


朝布団のなかで目が覚めて
「今日は1秒も頑張らない。」
…と決めた次の瞬間

むくっと起き上がって
洗濯機回して
お雑煮と筑前煮作って
洗濯物干して
ちょっとだけ化粧して…って
午前中はまぁまぁ頑張ってしまった。


午後は生理痛で
トイレと仲良し。


…新年早々申し訳ありません。



毎月規則正しくやってくる生理に
身体の神秘を深々と感じながらも
その神秘の視覚的な変化や疲労に
ブラックホールみたいな不安を感じている。






「いろいろあった。」
…って世界中全員が言うであろう2020年。

私もそりゃあ、いろいろあったけど
でもそこまでの悪影響はうけていなくて
それ以外の部分では
楽しいことがたくさんあったし
素敵な出会いがたくさんあったし
刺激的な時間がたくさん過ごせて

プラス、マイナスでいうと
プラスだったんじゃないかと思います。

「いい年だった」とは言い難いけど。

変化の中で腐らず、
うまいこと横路でのびのびできた感じ。





2021年は、具体的な目標はみえてないけど
12月31日にとにかく「頑張ったなぁ」って自分に対して思えるように
日々自分を戒めながら
弱さと戦って勝ってゆきたいです。




数年前と比べて
ブログの投稿が激減しましたね…
Twitterで呟くとき、Instagramに綴るとき、facebookにはきだすとき…やっぱそれぞれの瞬間、だれかのことを思い浮かべたり下心みたいなものが多少あったりもして。
そのへんはブログにはないから
よくもわるくも自分の一番 '素' かな…と思うけど、最近はその、自分の '素' が自分でも分からなくなっていて、突然素っ裸にされたところで自分が自分のそれに全く興味も恥じらいもなくなってしまったからね…。だめよーだめだめっ。




今ぱっと時計見たら、日付が変わってしまっていた。

1月2日。


さて、なるべく初心を忘れず。
1年間頑張ってくださいね、自分。

2021.01.02 | | コメント(0) | ピアノ

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